这是一场漫长的旅行，不知道什么时候靠岸，什么时候是终点。

想要的，奢求的，害怕的，惊慌的，快乐的，幸福的，遍布了全部的路途。

就在某一天，感觉离岸那么近，近在咫尺。

随即，衍生出一种叫幸福的焦虑。

一直追寻内心渴望的归属感。一直，一直。

在要接近的时候，突然想停下来，探究一下感受到的真实与不真实。

就这样，我要结婚了。

这其中身份的转移和变更，是需要时间去适应和习惯的。

在告别单身前，来记录下心情。

和过去那么多年的生命状态，做个告别。仿佛一种仪式。

不管怎样，人生还是要进入一个新的阶段。也许有不一样的事物在等待着我的面对，很甘愿。

苏格兰还是那么的冷，由里而外的寒。

漫长时间的煎熬里，我会想念北京的炎炎夏天，想我两只可爱的猫咪。很想，很想。

这里的世界太过安静，在身边的朋友都各自奔忙的时候尤为明显。

幸好，我也要离开这个寒冷的城市一段时间。

下次回来的时候，就不再是一个人了。这让我陡然兴奋了很久。

我所想要的，也不过就是两个人在一起。永远，永远。

就让我们一路走下去，一直幸福快乐着。

幸福和快乐，都需要被好好的珍惜。

春天慢慢地走来，带着残余的清凉气息。

我嗅不出任何喜悦和欢喜情绪，只是淡淡的忧伤。

日子在无关痛痒的缓慢远行，我又回到了一个人。

如果幸福可以延长直至没有期限，那该有多好。

空荡荡的内心里，没有出口，没有去处。

我想要去走走，任意的城市，随机的国家。随时出发。

可还是无法摆脱身上包裹的那层束缚。

是我，作茧自缚。却也甘愿。

不知道什么时候开始，愿望变得越来越遥远，远到不可接近。

不知道什么时候开始，等待变得越来越漫长，久到不可忍耐。

不知道什么时候开始，脚步变得越来越沉重，重到不能随性。

是人的心变了吧，是我长大了吧。

长大意味着失去。失去了很多美好的纯真的元素。

可是如果有重来的机会，我会拒绝。

人生的不可逆，是我觉得最有意义的所在。

很多事情无法更改无法追悔，很多人错过了就是永远陌生。

充满不确定性的人生，以它冷酷漠然的姿态撩拨了我所有的好奇。

就这样决定彼此拉锯，直到分出了胜负，决出了输赢。

“四月最残忍，从死了的土地滋生丁香，混杂着回忆和欲望，让春雨挑动着呆钝的根。”

睡起来已经是北京的午夜，不知道又错过了多少生活里的精彩。

梦里的我，一直围着一个人想说放在心里的话，却总是无法传达。

“好吗？“一句话就哽住了喉。

我想有些东西有的人，是需要时间来慢慢淡化和褪色的。

就像梦里那无可奈何又难过至极的自己。

有的回忆，已经成为了我内心长久不能磨灭的痛。

走到哪里，爱到何处，都带着已经黯淡氧化的伤疤。

不知道什么时候才可以彻底的摆脱掉那些不堪回首却雕刻在心的过去。

也许我难过的不是那个人，而是对不能有始有终的遗憾。

我多么的完美主义。

回来北京的日子，是五味陈杂的。

幸福的约会，难过的时差，忙碌的出行。

北京清冷的空气，和明亮的阳光，让我感到满足。

如果可以久些停留，该有多好。

我那么想念的城市。如果多一个人，便更美好了。

2009年2月里的某天，我会一辈子记得。

那些压抑的眼泪，也终于在第二天的午后，彻底的崩溃决堤。

我想，我是最难过的。也最决绝。

想到亲爱的，和那些照片，内心就出现痛感。

但愿在以后漫漫忙碌的日子里，我会渐渐的忘记。

幸福依旧那么近，而等待的路途却又那么漫长。

时间在一个人的时候，才过得最缓慢。

我还是喜欢两个人，就我们两个人。

有时候，两个人之间，会因着一丝维系，而变得更紧密。

一旦没有了，心里会失落吧。

想想美好的未来，也便安心下来。

就像歌里唱的那样，不管与你的路有多苦。

我们总会幸福下去的。这爱情终会有张证书。

『关于遗漏。』

有那么久没有更新了，跨越了生日。已经24岁。

感觉忙了很久，回头看时，也确实过去了很久。

中间的生日，是唯一的亮点。

遥远的玫瑰花，伙伴们的礼物和生日卡，那天晚上热腾腾的蛋糕，还有温暖的心。

不能忘记因惊喜感动而掉落的眼泪。

那晚很冷，风很大，等了很久的62路公车，但心里很快乐。

除了缺少了一个人，有些遗憾。

『关于季节。』

下雪了，大得可以堆雪人打雪仗。

只是我都没有赶上。

上午等车，呼吸到清冷的空气，迎着带有潮气的风，那种瑟缩让我想起了北京。

其实一直都很想家。如今，更加。

『关于忙碌。』

终于完成了所有的作业和任务，只准备考试。

可是后面的反而更像是一座难以翻越的山，一道难以跨越的沟。

我还不能确定是否可以达成。

但是我会尽力。

『关于爱。』

一直都努力的爱着，用有时坏到尖叫的网络来保持通话。

日子依旧那么缓慢又逐渐陷入现实。

你许诺的那天，因为太遥远太美好，永远不会走却也永远不会来。

但我还是放不下希望。

『关于心情。』

冬天来了，心情也进入了冬眠。人随之变得懒散。

感觉日子愈发迟缓后，快乐占的比重开始变小。

尽管如此，大体上还是开心更多。

总有几个伙伴，可以在我困窘的时候让我倾倒一下情绪。

人始终是需要朋友的。

如果心狭小到只容得下一个人，那便很难快乐。

对于网络，我已经心生嫌恶。

过度依赖网络的生活，也已经无法再承受更多。

也许会被认为是心态消极，可我已无法积极下去。

内心只是在不断地期盼，这样的生活早点结束。

我多么想改变现状。

压抑的生活带来更多的争吵，其实本该没有的。

事实上，却不可避免。

难道这就是生活。

『关于以后。』

依然在等待护照，依然不知道回家的日期。

即便如此，不远的以后，我们还抱持着期待。

虽然有时，我会以为那些都只是幻觉。其实根本遥不可及。

但偶尔也会感到那一天的切近。

人真是矛盾重重的动物。

尤其是我这样的女人。

『关于补充。』

生日的前夕，在爱丁堡吃到了想念很多天的火锅。

那曾经想到掉眼泪的食物，也算是如愿。

我总以为人是可以慢慢地变得宽广，可是很难。

对于时光的不可逆转和更改，我感到无能为力。

面对庞大的过去，很多的过往成为了记忆，我没有力气逾越。

那些发生过的事情，那些曾经被在意的细节，那些曾经出现又消失的主角，都散落在不可知的地方。

而这时空的巨大力量，让我觉得自己那么弱小。

丧失一切抵挡的能力。

我想最难跨越的，莫过于停在一个地方很久并且会一直停留的记忆。

像一个隆重的标记，给人无形的压迫感。

更沮丧的是，我无法不去在意。

如果没有那些过去，没有那些记忆，我会非常的快乐。

留学的生活，多半是无关学习的繁琐细节。

一度心情很差，感觉压迫。

但再愁烦的事情，也总会随着时间慢慢的得到解答。

身体一直不如以往，感觉自己像漏洞很多的程序，需要不断的修复和弥补。

不知道那么多年的感情，最后遗留给我了什么。

只是觉得亏欠了自己太多。无可挽救。

冬天要来了，凉凉的空气让指端感到麻木和些微刺痛。

我知道，我始终逃不掉那些病痛的折磨。

但希望可以一直都快乐的活着。

几天前的下午，一个人去了爱丁堡，为了一些不能忽略的文件。

一路上，内心想了很多的东西。

这些年，一直在外面独自游荡。

有家的地方变得越来越陌生，隔着物理上遥远的距离。

而这个置身于此的国家，却在内心让我感到陌生。

我像是一个游离子，与生命里重要的两点，都有着能够绝美对望的距离。

然而，这个距离，只给了我更多的孤独感。还有极低的安全感。

在车站，看来往的路人，看相迎相送的情侣以及拥吻，看窗外细细的雨丝。

内心有一种奇怪的感觉，却又无法用言语表达。

大概是一种毫无归属感的惆怅。

可是，我却不能逃离。我必须面对。

常常拎着很重的袋子回家，让手指承受了巨大的压力。

总在那时候，觉得家是那么的遥不可及。却又必须走下去。

在难过得要掉眼泪的时候，我会告诉自己，我有小小的身躯大大的能量。

这幼稚的意念，让我总是坚强的到达目的地。

生活大概总是这样，我只能看到别人的光彩，和自己的灰暗。

可，却是不能相比较的部分。

因为我永远看不到别人生活里的焦灼和难过。

所以，也许每个人的生活都水深火热，但展示在人前的都是光鲜。

不管如何，至少我要好好的生活。

好好的爱。

冬天近了，不知道这里会不会下雪。

去年伦敦的雪那么短暂，我连看的机会都没有赶上。

希望可以在这里看到雪景。

还这个世界一片纯白。

忙碌的生活，迅速飞转。

需要适应和重新起始，生活因此充盈而踏实。

我们之间，话题渐少。

大概开始的时候，急于表达的太多，透支了现在的内容。

也快乐，只是有点安静。

天开始变凉，裙子还没有来得及穿。

待办的事项依然杂乱，过程缓慢。

无碍。

要做个忙碌快乐的小妇人。

认真的思念，狠狠的爱。

想念，让人心痛。

很久没有更新，也没有什么想法要写点什么。

开学不短的时间了，日子过得很快。总在忙着什么。

新的环境，新的生活，新的习惯。一切都是新鲜的，只有我还是老样子。一个人。

这其中的过渡以及转换，承载了太多的焦虑和烦躁。就像历经了千辛万苦。

很多事情在短暂的时间内，顺理成章的发生。

回到这个欧洲一角不长的时间，却感觉已经离开了很久。

人的一生，似乎就是个不断和旧日习惯抗争的过程。自己是唯一的对手。

我在这其中，胜负各半。

实际上，我可以决定输赢。

生活一切都很如意，日子充实的在转动着。我兀自快乐。

只是偶尔在面对不能克服的困难时，我会深刻的看到，一个人生活的无助。

有些情感的存在形式，我永远的缺失。

就像朝夕相处。

很多年，我都努力想得到自己渴望的东西，却始终不能。

我不知道，是我太固执和贪求，还是命中注定的空白。

苏格兰很美，灵魂得到净化。行走时，感觉轻盈了很多。

远离了喧嚣嘈杂的都市，常能听见自己内心的声音。

并没有什么改变。

我依然会在马路中央忽然停住，翻包里的东西。

意识到的时候，我会想起一个人的叮嘱。

话犹在，人已远。

我们都不能避免，岁月的变迁。

戴着他送的手链，戴着他送的骨头项坠。

穿着他的大T-shirt，穿着他的大短裤，抱着他送的奶瓶喝水。

看着他的照片，翻着我们一起拍的影像。

以为坏人一直都在身边。

我那么的想念他，想一直都留在他身边。不曾离开。

却总是无计可施。

就是这个男人，让我在爱情字典里找到了我想要的永远。

日子曾以为缓慢得不可逆转，却也流走迅疾。

感觉就像是等待了长久的心事，倏忽地降临到身上，有种惊宠的情绪在心里。

还有不确定的结果，让人心忧。

追根溯源，我从未更改过的，是我的不安。

我总是深重的不安着，心里一直都悬着点什么，不能彻底的落地，不能完全的安稳。

也许，我是有危机意识的人。谁又知道呢。

身边的人，时常在我想起他的时候，内心生长出愉悦。

是个想到他会让我嘴边浮现傻傻微笑的男人。

我是个幸运儿。我是他的安琪儿。

过了这么久才懂得，其实人能保有欢喜，是多么的难得。

那是很多人在生活的磨砺中，渐渐失去并且难以追回的东西。

我却还依然拥有。多么幸福。

即使距离是那么不能跨越，但心是贴近的，爱是相织的。便逾越了时空。

总是不确定明天会何去何从，这让我对于现处的城市，萌生留恋和珍惜。

不管以后去了什么地方，或是回到了那个因为有家而倍感眷恋的城市，我一直都会记得停留过的这些陌生而熟悉的城市，还有那些匆忙走过的美丽国家。

那些留下我的喜悦和泪水的城市，以及那些曾经辗转日夜的机场。

都是我脑海里，最特别的影像。

可能有天我会怀念，也会有些许的懊悔，但是对于走过的那些，我不后悔。

我想，只要不后悔，就依旧有必须保留的意义。尽管只有我自己明了。

人生，在不断的成长中，总是要百转千回的行进和落幕。

每个人都是一部充满了悬念和跌宕的著作。笔者是我们自己。

写的华丽，又或者平淡，都是自己的意愿和不得不做出的妥协。

但每一种都暗藏精彩。

我们永远不会真的了解，别人故事的繁华与美景。也不会懂得别人故事里的辛酸和痛楚。

我们也不会准确及时的看清自己。

感受对于现实，总是滞后的。感受着被动。

蓝色的杯子里荡漾着血红色的石榴汁，这让我感到惊悚。

近来的神经过度敏感，想象力没有局限。

常常在临睡时，看着漆黑的屋子，极度惊惶。然后在惊扰中，入睡。

安眠是很稀松平常的事情，却反而最难获得。

越轻易的事情越珍贵。

拥有的东西，一定要格外的珍视。

时间是一束恒久的光线，光线上有着万千翻腾的影子。

对于那些不想讲的部分，不吸烟也不纹身。特此记录一下，别无其他。理由大概依旧如题。

我只是不想路途中，增加阻碍。如是而已。

就是这么个爱情至上的动物。

其实一些小小的棱角，有时候依然会酝酿更多的险情。让人不能安眠。

看过表姐的新日志，觉得她能追寻心中想要的东西并完成，非常的仰视。

我想我曾经想做却没有做到的。只是我运气不好，遇到了不适合的对象罢了。

看了她新加坡的小窝，那么温馨，洋溢着满满的幸福。感动背后，有我萌生的欲望。

转念想，不知道自己的窝以后会是什么样子。

不管他是不是个美化家居的能手，我相信我可以把家布置得暖暖的。

也许并不华丽雍容，也许很简洁。

可是，有两个人的生活，有两个人一起的痕迹，就是幸福了。

喜欢两个人。一直以来。

想有个自己的家，许久了。但是看似依旧茫远。

希望不得的东西也总有切近的一天。

至少，不要让我等待太久。怕那时，我已经不快乐。

等待的路上，不都是美好和期待，更多的实际上是失落和沮丧。偶尔的绝望。

亲爱的念新闻，提到了林忆莲演唱会。那首序幕歌曲，当爱已成往事。

或许，相爱和婚姻真的是不一样的。所以才让深爱的两个人，不能继续厮守，亦不能说再会。

再会，不会再见。

爱已惘然。

我们的爱，坚定并且久长。

Till Death Do Us Part

内心总有些长久以来保有的东西，随时会破碎。

重新建设需要更多的时间，还有精神。

这就是所谓的痛感吗。很痛。

窗外又下着雨，近来总是雨水丰厚。

像是一个城市惆怅的抽泣，像是一个人无望的喘息。

不知道雨在下什么，不知道我哭什么。

想起了燕姿的一首歌，《E－Lover》。

感觉有些遥远的歌，有着恋爱的小小心焦。

想到那次四个人聚集在我家客厅，一起玩着什么。

突然听见笑声，然后这首歌出现。

那场面，就是幸福吧。

那是几年前的一个下午了。

日子如梭逝去，我们的那一天也永远遗留在了那一刻。

只是，我们之间的情感，始终伴随我的身边。不论我去到了哪里。

只属于我们四个人的回忆。

我的世界，依然有新鲜陌生的事物。不断出现。

我不知道该怎么面对。

没有人告诉我，也没有人教给我要怎么面对。

或许这就是常常说的，摸索着生活。

是呢，我需要摸索，很多很广阔的东西。变成另一个自己。

也许，很难。也许，简单。

梦境里，我依然奔走寻找，跨越很多的阻隔。

不确定目的和因由，只是为着隐约的欲望和不得。不遗余力。

没有恐惧，没有惶惑，没有迟疑。

好像上足了发条，拼命的挣脱和叛离。

在物质和欲念的巨大束缚下，挣扎着想要自由。

我是个矛盾重重的人。

雨天，想着曾经对雨天的迷恋与憎恨。

而今，却也释然。

只是我，仍旧有所畏惧。

总说雨后会有彩虹，却未曾见到。

我的彩虹呢？

E-Lover

雨天
想着我们不曾碰面
望着你的照片
你问我台北好吗?
London阴着天
两个城市雨绵绵

深夜
收到你的生日卡片
E-mail祝福信笺
问侯里夹藏许多
浅浅的思念
就是不见真实的爱恋

等你说
I love you
互动的心再远也能感应
指尖一遍一遍说着想爱的心
虽然害怕一样相信
宁原用时间让你证明

Don't you know I love you
爱我请你试着疯狂一些
不听不管不问就算是种危险
不再害怕裹足不前
爱个人就该相信直觉
请相信直觉

考试的清早，在地铁里慌忙穿行，遇见流浪的艺人。

钢琴曲流淌入心底，荡漾出柔软的情绪。

某一秒，有冲动想哭泣。

身无分文，翻不出一枚硬币。遗憾总是这样。

自从回到男盟，我知道，所谓热恋已经过去。

我依然需要找寻我自己。

带着灵魂独行，从未曾孤单。

看来时的路，清晰的足迹两行。证明了并非虚无。

原来，一切真的存在。

洗澡间的镜子投影着自己，我潦草的望过去。水气依稀。

我仍旧是那个我。

心底始终有一整片荒原，寂寞生长。

兀自寻觅存在于彼此的全部意义。

人生看起来，依旧很长。

想说些什么呢，其实就是来更新一下。

郁闷了一些时候后，在咩咩可爱又看似胸闷的结巴中，破涕为笑。

是的。自从我的天空转换成了明快的颜色，我的世界里笑声常在，晴朗熠熠。即使在阴雨蒙蒙的日子里。

现在的我，忽然慨叹着，幸福原来是这么深自内心的快乐之感啊。

谢谢，亲爱的！

你给了我太多的快乐了，我再不要那么不乖的自找烦恼了。

有你已经足够。

我很认真的说这么恶心的话的呀，不能像看我化妆之后那么笑我。

喜欢旅行，沉溺于路上的行走状态和漂泊之感。很自在，很闲适。

走过了那么多的国家和城市，把美好的人事物尽收心底，是异常满足和欢喜的事情。

可还是最喜欢北京，那是我的家。有爸爸妈妈和亲人，还有猫咪们。

我把心留在了不算遥远的某个城市，那里有我的爱情。

如果可以，我希望有段最近的距离，让两颗心紧紧的靠在一起。不管身在何处，行走在哪里。

我们说好的，牵紧的手就不再放开。

最近在读哲学书籍，看到了柏拉图的部分。

其实哲学也很有意思呢。

把人置于整个人类发展的坐标上，把自己的生命放到全人类命运的背景下。

感受作为一个人，要选定并且扮演好的属于自己的社会角色，也要走好自己脚下的路，这些人生真谛。

我做的不够好，所以才惹来很多烦恼。

咩咩说的对，脚上的泡都是自己走的。我非常之赞同。

我脚上的大泡，是我无知中自己走出来的。

巴黎是个美丽的城市，一个繁华雍容的现代都市。

难以忘记美得让人心颤的巴黎圣母院，和里面悠扬的圣歌。

在大殿下，我虔心的祷告和忏悔我所有的罪，希望得到主的宽恕。

那些我做错的事情，那些我无知犯下的错误，那些我遗憾的过去，都请予我宽恕。

我愿意继续做我应该做的良善的事，我愿意继续做个善良无害的人。

我愿意。守护我的爱情。

我希望，在天堂，善良可爱的钟楼怪人和美丽坚贞的吉普赛女郎，能厮守数个轮回。

希望他们看着我幸福并且快乐，保佑我爱的人。

我知道我是个贪心的孩子。可是，就是有如此多的愿望，怕没有机会说给上苍。

浪漫主义巨匠雨果写在『巴黎圣母院』书末的结束语，我一直喜欢：

许多年以后，人们发现了两具紧紧搂在一起的尸骨。当人们想要把他们分开时，他们却瞬间化作了尘埃，随风消散。

爱情难道只有如此，才能够地久天长。

从前和以后一夜间拥有，难道不算相恋到白头？

人就是瓶子，外面世界是无限的烦恼。我们能装得下的，只是有限的快乐。

很久不过儿童节了，也已经远离了孩提的时光。

收到朋友祝福的留言，突然觉得年轻真好。

至少有输得起的青春和烂漫的笑。

别的不说了，最后一次：儿童节快乐。

离开了一些时候，再回到这里，似乎有很多话要讲，又好像无言以对。

这些日子过于动荡漂泊，让我在回到自己这片世界的时候，感到静谧和幽静像深渊，望不到边界。

夜晚让人心沉静，适合好好的反省，抓回迷失的自己。我努力的想要安宁。

我想我不能习惯的，是悲喜间的落差和纠结。

就像爱，不能戒。痛，无法退。

望着新换的一张桌面出神，有不真实的感觉。呼吸变得困难。

没有被修饰过的照片往往更能制造尖锐的冲突，把人拉回现实。

而我却变得冷漠。我能看到自己的冷漠，但，不清楚冷漠是为了什么。

某个瞬间，我会把自己冰到，然后周身寒冷。

我像是一种矛盾共存体，具有沸点和冰点两个极致。  

对于学习，我会尽力争取，我不曾放弃我的方向。只是有时会起伏变动。

感情的事情，有时候欢天喜地，有时候无能为力。

我不是个有着坚强内心世界的女子，我不是个十足的乐天派，我也不是个能若无其事的粗线条的人。

也许就是因为这样，才有这么多的纠结和琐碎吧。

人越长大越孤单，越孤单越害怕寂寞。至少我是如此。

一段时间的路途，在路上看到一些重合，还有模糊。

我不知道自己原来是那么的不可爱，现在了解到了。

以前总是要求很多，对人有诸多苛刻，对自己也刻薄有余。

如今发觉人这个物种都是有相似和共通之处的，谁也不能迥异于旁人。

重合是必然，我的孩子气成为了自己的笑话。

如果那个人能看到我的感触，希望能接受我的一句简单的对不起。

希望往事就此消散，渐渐的被淡忘。

我们都要向前看。

听蓝mm说，越是喜欢就越不敢看着他。

觉得很可爱呢。

转而想到自己，不知道是不是因为发现自己彻头彻尾的陷落，而变得冷漠。

我是一只小小的鸵鸟，总是在彷徨来临之初把头埋起来。

可是并不能开心。我不开心。

想出去走走，想与人交谈。

我发觉，我是个爱说话的孩子。难听些讲，我是个喜欢东扯西扯的家伙。

并不喜欢说很认真的话。

也许是怕难为情和脸红吧。

想大哭一场，这样会觉得痛快。

之前一次痛哭，没有哭够。因为有人总是对我搞笑，最后演变成了哭笑不得的尴尬场面。

现在听的歌是无印良品的掌心。想起抱着咩咩大爪子睡觉的时候了，喜欢枕在上面，温暖踏实，不做梦。

如此看来，我还是个孩子。没有安全感的孩子。

无极六兽，这个词是咩咩教我的。

目前看，非常适合形容我的状态，只是我还多了一个烦乱。

我不知道因为什么而烦乱不安，我只是不开心了。

我不开心了。

所以也不能让别人开心了。

其实还是看不到清晰的未来。

这让我很迷惘，很焦灼。

有的东西，没有不甘心，有了却不能珍惜。

这是我的不对。

现在是英国时间午夜了，我至少要听话吧。

结束东拉西扯，睡觉去。

PS：我重重的涂上了深蓝色珠光的指甲油，穿着深蓝色的宽松上衣，俨然一个夜寐精灵。。。

PPS：看到新的女版出现，满篇的美丽妆容贴，看得我自惭形秽，想要活埋了自己。。。我也算是女人！？

PPPS：难怪老被自己男人歧视。。。等我有了米的！。。。可是，败家不是我的强项。。。还是先努力拥有收米的能力好了。。。另外，活埋还是算了吧～～～

忽然想到了这本高中时候看过的书。

"我是说孩子们都在狂奔，也不知道自己是在往哪儿跑，我得从什么地方出来，把他们捉住。我整天就干这样的事。我只想当个麦田的守望者。我知道这有点异想天开，可我真正喜欢干的就是这个。"

而后又想起了小王子，拥有麦田般金黄色的内心世界。

可是为什么小王子带着一点点的忧伤，不能和小狐狸一起游戏呢。

好吧，我承认我有点病糊涂。

自从睡觉总是盖不到自己的被子，我们总是保有各自平行的距离，今天我终于感冒了。

反复的吞咽动作，做得喉咙有点胸闷。谁说喉咙没有胸部，喉结就是，咩～

现在窗外下着洋洋洒洒的大雨，并且已经持续许久。

我不讨厌雨天，可是我不喜欢雨天出门，所以尽管马上弹尽粮绝，我也忍着饥饿。

雨其实很可爱，孜孜不倦的洗刷着这个世界的尘埃和所有的罪恶，当然也让美好的事物更加鲜活。

只是我感到浑身在发冷，穿上两层衣服在家里，还是冷得瑟缩。

我能够保守的估计，我真的是感冒了。只是似乎并未发烧。有卷舌音发不出来的人，可以说我并未发骚。我也不否认。

听歌，一直听。

[× Scream ×]

I'm screaming, I'm losing all of it.

I'm trying to be mature someday but 'till now it's still in vain.

I'm bearing, I'm losing all of it.

I'm trying to go on this path but you said I haven't get the jest.

I'm screaming, I'm losing all of it.

I'm trying to be perfect someday but 'till now it's still in vain.

I'm bearing, I'm losing all of it.

I'm trying to be understood but you said I haven't had seen it yet.

I'm screaming, I'm losing all of it.

I'm trying to go on this path but you said I haven't get the jest.

I'm losing all of it.

I'm trying to be understood but you said I haven't had seen the point.

I'm trying it out, I'll try it out.

I'm trying it out sometime.

I'm trying it out someday.

直到把它邪恶的添加到了Space上，内心终于舒坦无数。

想想，我好像在走凌乱调侃的路线，只是不能披靡传说中的凌波微步。因为我的很凌乱。

有点意识混乱，被饿的？被冷的？不是被逼的。。。

收笔，继续彪悍的人生，孱弱的身体，玄美的生活，和傻傻的自己。

P.S: 四月的最后一天，很高兴我还快乐着，欢喜着天地～