『偶然™小乖de阳光花房』

这是一场漫长的旅行，不知道什么时候靠岸，什么时候是终点。

想要的，奢求的，害怕的，惊慌的，快乐的，幸福的，遍布了全部的路途。

就在某一天，感觉离岸那么近，近在咫尺。

随即，衍生出一种叫幸福的焦虑。

一直追寻内心渴望的归属感。一直，一直。

在要接近的时候，突然想停下来，探究一下感受到的真实与不真实。

就这样，我要结婚了。

这其中身份的转移和变更，是需要时间去适应和习惯的。

在告别单身前，来记录下心情。

和过去那么多年的生命状态，做个告别。仿佛一种仪式。

不管怎样，人生还是要进入一个新的阶段。也许有不一样的事物在等待着我的面对，很甘愿。

苏格兰还是那么的冷，由里而外的寒。

漫长时间的煎熬里，我会想念北京的炎炎夏天，想我两只可爱的猫咪。很想，很想。

这里的世界太过安静，在身边的朋友都各自奔忙的时候尤为明显。

幸好，我也要离开这个寒冷的城市一段时间。

下次回来的时候，就不再是一个人了。这让我陡然兴奋了很久。

我所想要的，也不过就是两个人在一起。永远，永远。

就让我们一路走下去，一直幸福快乐着。

幸福和快乐，都需要被好好的珍惜。

春天慢慢地走来，带着残余的清凉气息。

我嗅不出任何喜悦和欢喜情绪，只是淡淡的忧伤。

日子在无关痛痒的缓慢远行，我又回到了一个人。

如果幸福可以延长直至没有期限，那该有多好。

空荡荡的内心里，没有出口，没有去处。

我想要去走走，任意的城市，随机的国家。随时出发。

可还是无法摆脱身上包裹的那层束缚。

是我，作茧自缚。却也甘愿。

不知道什么时候开始，愿望变得越来越遥远，远到不可接近。

不知道什么时候开始，等待变得越来越漫长，久到不可忍耐。

不知道什么时候开始，脚步变得越来越沉重，重到不能随性。

是人的心变了吧，是我长大了吧。

长大意味着失去。失去了很多美好的纯真的元素。

可是如果有重来的机会，我会拒绝。

人生的不可逆，是我觉得最有意义的所在。

很多事情无法更改无法追悔，很多人错过了就是永远陌生。

充满不确定性的人生，以它冷酷漠然的姿态撩拨了我所有的好奇。

就这样决定彼此拉锯，直到分出了胜负，决出了输赢。

“四月最残忍，从死了的土地滋生丁香，混杂着回忆和欲望，让春雨挑动着呆钝的根。”

睡起来已经是北京的午夜，不知道又错过了多少生活里的精彩。

梦里的我，一直围着一个人想说放在心里的话，却总是无法传达。

“好吗？“一句话就哽住了喉。

我想有些东西有的人，是需要时间来慢慢淡化和褪色的。

就像梦里那无可奈何又难过至极的自己。

有的回忆，已经成为了我内心长久不能磨灭的痛。

走到哪里，爱到何处，都带着已经黯淡氧化的伤疤。

不知道什么时候才可以彻底的摆脱掉那些不堪回首却雕刻在心的过去。

也许我难过的不是那个人，而是对不能有始有终的遗憾。

我多么的完美主义。

回来北京的日子，是五味陈杂的。

幸福的约会，难过的时差，忙碌的出行。

北京清冷的空气，和明亮的阳光，让我感到满足。

如果可以久些停留，该有多好。

我那么想念的城市。如果多一个人，便更美好了。

2009年2月里的某天，我会一辈子记得。

那些压抑的眼泪，也终于在第二天的午后，彻底的崩溃决堤。

我想，我是最难过的。也最决绝。

想到亲爱的，和那些照片，内心就出现痛感。

但愿在以后漫漫忙碌的日子里，我会渐渐的忘记。

幸福依旧那么近，而等待的路途却又那么漫长。

时间在一个人的时候，才过得最缓慢。

我还是喜欢两个人，就我们两个人。

有时候，两个人之间，会因着一丝维系，而变得更紧密。

一旦没有了，心里会失落吧。

想想美好的未来，也便安心下来。

就像歌里唱的那样，不管与你的路有多苦。

我们总会幸福下去的。这爱情终会有张证书。

『关于遗漏。』

有那么久没有更新了，跨越了生日。已经24岁。

感觉忙了很久，回头看时，也确实过去了很久。

中间的生日，是唯一的亮点。

遥远的玫瑰花，伙伴们的礼物和生日卡，那天晚上热腾腾的蛋糕，还有温暖的心。

不能忘记因惊喜感动而掉落的眼泪。

那晚很冷，风很大，等了很久的62路公车，但心里很快乐。

除了缺少了一个人，有些遗憾。

『关于季节。』

下雪了，大得可以堆雪人打雪仗。

只是我都没有赶上。

上午等车，呼吸到清冷的空气，迎着带有潮气的风，那种瑟缩让我想起了北京。

其实一直都很想家。如今，更加。

『关于忙碌。』

终于完成了所有的作业和任务，只准备考试。

可是后面的反而更像是一座难以翻越的山，一道难以跨越的沟。

我还不能确定是否可以达成。

但是我会尽力。

『关于爱。』

一直都努力的爱着，用有时坏到尖叫的网络来保持通话。

日子依旧那么缓慢又逐渐陷入现实。

你许诺的那天，因为太遥远太美好，永远不会走却也永远不会来。

但我还是放不下希望。

『关于心情。』

冬天来了，心情也进入了冬眠。人随之变得懒散。

感觉日子愈发迟缓后，快乐占的比重开始变小。

尽管如此，大体上还是开心更多。

总有几个伙伴，可以在我困窘的时候让我倾倒一下情绪。

人始终是需要朋友的。

如果心狭小到只容得下一个人，那便很难快乐。

对于网络，我已经心生嫌恶。

过度依赖网络的生活，也已经无法再承受更多。

也许会被认为是心态消极，可我已无法积极下去。

内心只是在不断地期盼，这样的生活早点结束。

我多么想改变现状。

压抑的生活带来更多的争吵，其实本该没有的。

事实上，却不可避免。

难道这就是生活。

『关于以后。』

依然在等待护照，依然不知道回家的日期。

即便如此，不远的以后，我们还抱持着期待。

虽然有时，我会以为那些都只是幻觉。其实根本遥不可及。

但偶尔也会感到那一天的切近。

人真是矛盾重重的动物。

尤其是我这样的女人。

『关于补充。』

生日的前夕，在爱丁堡吃到了想念很多天的火锅。

那曾经想到掉眼泪的食物，也算是如愿。